方丈数羊's profile已失的放纵PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
已失的放纵世界布满幻想圈套，你叫我冲动 |
||||||||
|
6/28/2009 黑暗的正午 沈睿 @ 2009-6-27 23:58转贴沈睿的文章 http://www.bullogger.com/blogs/hebiandefangzi/archives/302829.aspx 母亲的墓地就在小教堂的后面。墓座是人造花岗岩大理石的，赭色的底色，浅灰的水文。母亲的相片嵌在墓碑上，上面刻着母亲的名字和生卒年月日。整个墓穴有三米多长，一米多宽，上面放置着纪念品，好几盆盆栽的小松树和鲜花。纪念品也都是大理石或石头的，上面雕刻着惋惜、纪念以及爱和思念等等短暂的语句，表达送这些纪念品的人的感情。
每天他都去母亲的墓地，给这些鲜花和小树浇水。他带来海绵，擦抹大理，把墓碑擦得干干净净，光鉴照人。他每天都来墓地做这些事情。墓园的矮墙边，有水龙头和浇水的水壶。他灌水，擦洗墓碑，浇水，一丝不苟。我有时陪着他，有时他自己去。我一次问，你不信宗教，不相信死后有灵魂，可是为什么如此照料母亲的墓地呢？难道你相信你的母亲会因为这些鲜花而快乐吗？他摇头：当然不。可是我因为这些鲜花而安慰。我的母亲喜欢鲜花，以前每次回来我都给她买鲜花。她会特别高兴。所以，我来看她，知道她不在人世，也知道她不在任何地方，但是我心里觉得踏实。靠近母亲，我就觉得心里踏实和安全。
他做这些事的时候，我在这个墓园里看这些墓碑。这是一个很小的墓园，埋葬在这里的人也就四五十个。最早的墓碑是十九世纪的。石头的，上面长着岁月的苔藓。最新的都是人造大理石的，标志着时代的发展。有的活了六七十岁，而有的只有十岁。这些人都静静地躺在这里，在小教堂的庇护下。教堂早就荒废了。没有人来也没有牧师。教堂的门油漆斑驳，紧紧地关着。一次我试图打开门进去，可是门反锁着，打不开。
他做的一切都是为了母亲。小的时候读书读得非常出色，是为了母亲。十六岁的时候，他通过了巴黎高等师范学校的考试，被视为少年天才，是为了给母亲争荣誉。他选择不去巴黎高师，而进入本地大学，因为这样离母亲近，可以周末的时候回家看母亲。很小他就开始担心每次看到母亲会是最后一次，因此他只要有空，就回家陪着母亲。我半玩笑半严肃地说，你大概有极强烈的恋母情结。他摇头：我因为对时间和生命的关系极度敏感，我时刻都感到时间和生命的短暂。我们无法控制时间和生命的流逝。我感到母亲为我们操劳，我们却无法补偿她。我记得母亲跪在地上薅草。记得母亲背着筐，背一大筐马铃薯回家。母亲个子不高，她的压弯的身影铭刻在我的心上。我从小就希望减轻她的负担，希望我的努力能给她带来欣慰和骄傲。
他出版了好几部学术专著，这些专著都献给了母亲和父亲。父母都读不懂他在说什么。父母是最普通的劳动者，体力劳动者，他们对自己儿子的脑力劳动感到非常的骄傲，虽然他们不懂他们的儿子到底在做什么。而他似乎也对自己的学者身份感到不好意思。他常常强调他是一个劳动者。他更尊重体力劳动，我知道体力劳动的价值。他强调地说。
母亲发现身体不适的时候，已经是生命的最后尽头。那个夏天，他陪母亲去超级市场买东西。推着小推车，母亲站在那里笑，像个小女孩似地羞怯地站在那里。母亲仰起头来问：这是哪里？我在这里做什么？母亲不记得自己是来超级市场买东西。我的心咯噔一下。母亲糊涂了，返老还童了，成了小孩子了。我当时只想把母亲抱起来，像抱起我的小女儿。母亲最后的日子，变成了一个地地道道的小女孩。她瘦骨伶仃，体重掉了多一半，体重不足四十公斤。我常常把她抱起来，抱到外面院子里的椅子上。她坐在那里，仰望天空。每当飞机飞过，她就高兴地咯咯地笑，高兴地指着飞机，告诉我那是飞机。母亲一辈子，没有坐过飞机。她死前，对飞机非常着迷。我后悔没有带她坐过飞机。
母亲去逝的时候，他陪伴着母亲。死亡是孤独的过程。没有人可以陪伴着你。我睡在母亲的房间，母亲睡在医院提供的病床上，我就在她旁边支了一个铺，可以时刻听到母亲的呼唤。母亲几乎不吃东西，只是想上厕所，不停地想小便。其实她也尿不出来了。可是她总是感觉要去。我就抱着她，每二十分钟左右，她说要去，我就抱她去。有的时候，她很安静。有的时候，她变得很狂躁，着急。癌症扩展到全身，她疼。常常叹息地说，我疼。看到她疼得那个样子，我忍不住给她吗啡。医生把吗啡给我，说我可以看着情形给她吗啡。我真的不想看到她疼得乱叫的样子，所以我给她吗啡，只要她觉得舒服，不疼，就行。
死亡不是那么容易的。死亡的过程本身既令人恐惧，也让人觉得漫长。我陪伴母亲，如果有可能用我自己的生命换回母亲的生命，我会把生命还给母亲。母亲时好时坏。有的时候，好像可以从病中站起来，好像如往常一样；有的时候，根本不能动，就在床上躺着，嚷疼。她最后的日子，一天不如一天，喘气越喘，声音越大，好像她的喘气功能变成了一个风箱，她的生命的游丝在拉这个风箱。有的时候，简直不是喘气，而是呼叫，好像生命在最后的时刻的呼叫。夜里我听着母亲的呼叫般的喘气，无所是从。我无法帮助她喘气，我可以给她吗啡，解除她的疼痛，可是我无法帮助她呼吸。我看着她困难地张着嘴呼吸，好像在和窒息抢夺空气。我知道她是注定要失败的，但是看着生命本能的渴望，渴望空气，大声的渴望，我却无可奈何，什么也做不了，什么也帮不了。从来没有感到过我一生如此无力，如此没有办法，如此无能。如果我能有一个办法帮助母亲，我都会去做，那么是到上天入地。可是，面对死亡，我们无能为力。
我看着母亲在死亡的路上一个人苦苦挣扎，呼叫般地拉风箱一样地喘气，跟死亡争夺最后一口气。我感到死亡的双手在掐住母亲的喉咙，可是我却无法把死亡的双手挪开或砍断。我从小就认为自己是一个斯巴达的武士，可以跟每一个敌人搏斗到最后一滴血。可是在死亡面前，我却不知跟谁搏斗好。你感到死亡，你呼吸到死亡，你甚至能看见死亡的脚印，看见死亡的双手，可是死亡却是把握不住的，你感到死亡，却抓不住死亡。你觉得自己毫无力量。
那天夜里，母亲的呼吸变成了嚎叫。我坐在她的身边，看着她。她的脸色发紫，因为空气不够的缘故。她张着嘴，喘着粗气，嚎叫般地呼吸，毫无希望地跟死亡争夺空气。我一直攥着她的手，希望我的热力帮助她呼吸。当然是我的一厢情愿。我听着她的粗重的呼吸，那是一种沙哑的嚎叫，好像从另一个世界里来的。我不能相信母亲清醒的时候曾经这样嚎叫过。我不忍心让她如此嚎叫般地争夺空气。我对她说，放弃吧，妈妈。走吧，妈妈。我坐在她的身边，紧紧地攥着她的手，希望能帮助她哪么再呼吸一口，再自然地呼吸一口。可是不可能。我知道她是非走不可了。我实在不愿她如此痛苦地走。死亡是一个极度痛苦的过程。我希望减轻她的痛苦，哪么一点点的痛苦。到了黎明的时候，我决定给她加大吗啡，让她安静下来，让她走得安静一些。我把所有的吗啡都搅在橘子汁里，抱着她，慢慢地给她喝。她还能喝水。她点头，一边喝，一边点头，好像明白我在做的，好像同意我在做的。喝过吗啡，她的呼吸开始平稳了，慢慢地，她的呼吸静下去了，她好像睡着了。
天渐渐地亮了。她还是那么平静地睡着。一个早上她都在睡。我已经几宿没睡了。现在她那么平静。我一直坐在她的身边，一直握着她的手。我知道自己在给她送行，给她护航。一直到中午，她还是平稳地睡着，嘴巴微微地张着。窗户打开着，六月份，窗外的玫瑰，母亲最喜爱的玫瑰盛开着。我看着窗外，看着母亲。她那么平静，好像是一个女孩子一样睡着。钟敲响了十二点。我站了起来，到门外伸展一下，我看着门外的玫瑰，不相信玫瑰可以如此浓艳。阳光非常强烈，照得我闭上了眼睛。我出去了不到五分钟，回到房间的时候，母亲已经走了。她的手耷拉在床边，好像还在睡着，可是呼吸停止了。
我坐下来，坐在那里，攥着母亲的手，我感到她的手变凉的过程。凉气好像是从骨头里发出的，一点一点地渗出来，直到凉得发冰，一点热气都没有了。我坐在那里，感受这个过程，她的身体变凉的过程。她的手指尖开始变凉，手的热气好像一点点地散尽，直到渐渐凝固。我坐在那里，直到她的身体完全冰凉了，才站起来。我不知道是多长时间，一个小时或几个时。我也完全不知道自己在想什么。坐在那里，我什么都没想，好像我跟着母亲一起离开这个世界，连思想和感觉到能力都失去了。我就是坐在那里，感到母亲很平静，感到世界的安静，感到四周都是黑暗的。
死亡的过程非常孤独。没有人能陪伴你。即使有所有的爱，也不能从死亡的手里解脱你。我目睹死亡的过程，这个过程改变了我对世界的看法。人们谈到爱，我却不再知道什么是爱。终生伴侣，这样的话我听起来都觉得不真实。死亡的时候，谁也不相伴谁。没有人可以伴随你在死亡的道路上。
我爱母亲，也许我这一生，除了母亲，没有爱过任何人。我曾经以为我爱海伦娜，我曾经以为我可以为海伦娜死，但是，现在想起来，我真正爱过的，只有母亲。如你们中国人你说的，妻子是衣裳，可以换，而母亲却只有一个。我当然爱我的父亲和兄弟姐妹，但是，这样的爱都无法跟我对母亲的爱相比。母亲去逝，我的生命也停滞了。回到家来，就是因为母亲还在这里。在母亲的墓地，我感到母亲的存在。我心里觉得踏实，觉得安静，觉得安全。
母亲最喜欢玫瑰花。房前屋后的玫瑰都是母亲种的。母亲不在，花还是盛开。我有时不能相信这些花还能如此盛开。母亲不在了，花还在，这不是很奇怪吗？我不在这里的时候，布鲁诺照管这些花。我们都爱母亲。母亲是我们家的灵魂。其实母亲是我们的灵魂。
我们多次手拉着手站在他母亲的墓地前，我听他讲母亲的故事。临走的前一天，我们再次到墓地去。他给盆栽的花和树浇水。我站在那里。面对照片上那个面容非常严肃的母亲，我不知道说什么好。我看着他，他把凋零的花瓣捡下来，把落叶捡出来。他给小树一一浇水。他擦干净遗留在墓碑上的水迹，一切都光亮得如同新的。他不说话，一直一句话都没说。
我们离开的时候，他关好墓园的门。我听见他还摇晃了几下那个门，看结实不结实。他走过来说，门还挺结实的。这个门，还是我去年修的呢。我回身看看那个紧锁的门，看得见背后的教堂，教堂顶上的巨大的锈迹斑斑的钟。 6/22/2009 人生从25岁才开始1. 我喜欢一个人去远足。往往是头一天晚上随便挑新英格兰地区的任何一个州的最高峰，查好地图，第二天凌晨就驾车北上。郁郁葱葱的树林里，抬眼望着细密的阳光从摇曳的树叶间，穿过缝隙，迷离地照射在叮叮咚咚的小溪边，只觉得仿佛所在并非人间。整个世界只有自己的呼吸和心跳。路上也见不到人，偶尔会有一两只出没的小鹿。我确信，大自然静心塑造的美景都是为了此刻的我。偶尔耽搁到晚上，漆黑的夜空里仰望星空，星光往往会恍惚般的如同梵高的画子一样开始旋转。那种美景让人眩晕恍惚。小时候看不懂《星光》那幅画子，这个时候我才明白它在说什么。此时此刻，我的心就是宇宙的中心。偶尔也会像幼时那样寻找那颗特别的星。可是总是失望地无功而返。我们看到的星光，都是几百万年前的光，那颗星星，现在还存在不存在？尘世间忙忙碌碌悲欢离合的80年，也不过就是宇宙中的一瞬。宇宙看我们人类的爱情，就仿佛人类看蚂蚁的爱情一般可笑吧。我万万不是一个“唯物主义者”。我的痛苦，我的体验，这就是整个宇宙的全部意义。我无法相信，在我死掉之后，这个宇宙还继续存在。或者说，它存在不存在，对我都没有意义了。每个朋友，你们都要倾听自己的心，告诉自己要什么，不要什么。哪怕再忙再忙，也要用心做这件事情。
2. 我买了一个哈雷摩托车。两周之前，在对摩托车没有任何了解的情况下，从看到这个车子第一眼到决定要买，没有超过半个小时。我人生中所有重大的决定（读书，退学，出国，女朋友）都是在半个小时之内做出的。然后就是坚持执着的为之努力，并从没为此后悔过。我常常对人说：“做重大决定时候，要凭第一感觉。做小决定的时候，要反复考量。”这是因为大决定关乎自己的未来，必须要由心来说话，就是我们的第一感觉。至少我没有办法欺骗自己的心。考虑的越多，往往乱七八糟的线索就会来干扰。而对小事考虑的多，就能排出不必要的麻烦。
3. 为什么要买？我痴迷于一切与自由相关的东西。如果现在不做，难道要等到我70岁的时候再做吗？我会开着这辆车，追寻旧日的足迹。弗洛里达，犹他，缅因。哪里有自由的气息，那里就有我。我们有可能获得彻底的自由吗？不可能。只要还活着，只要还有欲望和爱，人physically就不可能彻底的自由。可是，当心中有了爱，那么个体自由也是可以放弃的了。或者说，自由就成了更丰富的载体。带着心爱女人，浪迹天涯，这是我的dream life。我制定了许多许多的旅游计划。都会一个一个实现。我的收藏夹里有一个人的blog，他叫做于红。是四川好利来蛋糕的老总。我5，6年前第一次在电视上看到他，就被他的故事深深打动。白手起家创造企业，第一个蛋糕是做给他妈妈吃的。他是一个千万元大企业的老总，同时又是个职业摄影家，办公室挂满了他全世界收藏的宝贝。他去过北极，南极，西藏无人区，还去过十几次非洲。我这辈子到目前位置都挺自我，很少羡慕什么人，可是看了他的故事，我不得不打心里的羡慕他。他第十五次去非洲的时候，是带着他的家人去的。看了他兴奋的写的文章，我也由衷的体会到他的快乐。这样的生活，才是一个男人的生活。（于红的新浪博客：http://blog.sina.com.cn/s/blog_49a346ea01000bwv.html）
4. 事业上的成功，当然值得一个男人为之骄傲。我当然会为乔布斯，杰克韦尔奇，比尔盖茨这些商业英雄们而喝采，为他们的故事而豪情万丈。毕竟，通过自己不懈的坚持和努力，这些事情是可以接近的。然而，在爱情面前，事业的虚荣心就显得有些令人怀疑了。崔健说过：“没有了爱情，歌词算个屁！”。车手徐浪也说过：“没有了女人，车子算个屁！”没有好的爱情体验的生活，可以很成功，但绝对不是完美。只有幸运幸运的人，才能体会到好的爱情。很遗憾，这个和个人努力无关。
5．有一种女人，她从出生开始，就被赋予了浓郁的忧郁气质，她们单纯，美丽，善良，优雅。仿佛不是来自人间。我喜欢这种女人。那种浓浓的忧郁气质，让男人心醉。遇到这种女人，男人一辈子积累的审美情怀都会被调动。音乐，文字，色彩，光影，诗歌。一切的机缘巧合积累的艺术因素似乎都是为了遇到这个女人而被赋予了某种意义。这也许就是为什么伟大的艺术家都是男人的原因吧（没有性别歧视的意思。）。
6. 生命是冷漠的。冷漠到什么程度？我有一个朋友，在国内最顶级大医院里做脑科大夫。这个医院，代表了全中国的最高水平；我这个朋友，也是怀着对医学的热情，经过了多年的努力打败了重重竞争者从最高学府毕业到了这里。大学时候每次聊天，都能感觉到他对这个事业的热爱和自豪。我们很多年没有见面了。昨天MSN上聊天，他告诉我：“现在如果让我牺牲一小时睡眠去把一个人救活，如果没有其他好处，我不会情愿。”我说：“你花了多久变成这样？”他回答：“三年。”人世间很多小痛苦，我们会为错过一段爱情而神伤，我们也会为迷失了自己的道路而彷徨。可是当你知道你的生命，你的全部，你的一切甚至不如人家一个小时的睡眠来的重要，你会怎么想？
7．许巍有首歌曲，叫做《礼物》。每一次听，都会被歌词感动。我们每个人降生到这个世界，不是由我们决定，都是一个奇迹般的礼物。平平安安长大已经不是很容易。每个人都是怀揣这梦想四处奔波。要多少机缘巧合，两个人才能在世间说话，认识，了解，甚至成为最亲近的人？我们能呼吸，能欢笑，能付出，能收获。这是多么奇妙的事情！生活在改变着我们，它给我们机会见证一切的美；我们又幸运地能参与改变世界，并能欣喜的发现我们对周围人的影响。然而，我们又是“误入”这个世界的。每个人都是无辜的，每个人也是无助的。出生之前我们不知道命运要送我们到那里。这个世界本不属于我们。也许永远也不属于我们。生命是有限，而时间和空间是无限的。生命的悲剧性，就在于我们想把有限的爱和生命，奉献给无穷延展的时间和空间。这，怎么可能呢？即使是一辈子幸福美满白发苍苍走到最后，也逃不过“未将终夜长开眼，报答平生未展眉”结局。所以，伟大的爱情，而是在这种生命的大孤独里的的互相悲悯，是在生命的大奇迹里的互相欣喜。很遗憾，现在有几个人知道我在说什么？
8．可以有低级趣味，可是不能丧失前行的勇气。人可以有不良嗜好，但是绝不能放弃坚强的意志。每个孩子，都是曾经纯净的天使。每个心，都渴望被静静地倾听。成长的过程中，难免会遇到了伤害和挫折。有的人，受不了痛苦，他们害怕了，放弃了坚持，也学者去伤害别人，保护自己了。他们会错误的把放弃和改变当作成熟的标志，并以此来打击和宣扬给其他人，作为批评他人“幼稚”的理由。然而，还有那百分之一的人，不管受了什么挫折，依然昂起头勇敢的追逐。他们，给我最美好的生命体验，是我热爱生活的源泉和动力。
9. 前面的阳光已然依稀，然而我却更加坚定的继续前行。痛彻心肺的往事真真实实的发生过，都尘封起来吧，不要再翻看。收起眼泪和悲伤，忘记那个镜里的月，水中的花，勇敢而悲壮的前行。心中美好的事情，值得不顾一切追求。哪怕头破血流狂风暴雨，也是值得。如果能够触碰到那个极致的天顶，那些伤害又算什么呢？心中的裂痕，会被温柔的暖流填满。这是值得用一辈子的时间去做的事情。所有的宽容，理解，怜悯，包容，软化着心中的垒块。哭泣的眼泪没有办法收回，那还有无尽的微笑在等待着。在多年后一个阳光灿烂的早上，在我们临死前的一瞬，闭上双眼，我们也可以骄傲的宣称：这世界，我曾经来过。我让这个世界变的更好了一点。是不是？
10. 人生从25岁才开始。 一段让我无比共鸣的话。这段话可以说的更好一点的。转贴李银河的文字：
“还是有一个最终的事实，是我心中的最痛，我总是不敢去想那个事实，它是我心中一块坚硬的巨石，我不敢去碰，也无法最终把它从我心中驱除。那就是生存的荒谬。我从一个小小的胚胎长成了一个人，我在地球上生活几十年，然后永远地消失不见，而地球继续载着几十亿和我一样的人，寂寞地在宇宙中漫游，直到热寂。所有的奋斗，所有的成功，所有的喜怒哀乐，所有的悲欢离合，全部归于寂寥，像什么都没有发生过一样。一想到无数星球寂寞游荡在宇宙中的景象，心中就一片冰凉。可是，无论我心中一片冰凉，还是心中一片火热，与那个宇宙的景象完全无关，对它没有丝毫的影响。甚至有没有我这颗心，有没有我这个人，对于它来说，完全无关痛痒。”
5/20/2009 去跑步，看到美丽夕阳，又忍不住瞎想想了。1.人有动物性。人有神性。人永远不可能摆脱动物性，表现在人总是无止无休的充满了各种欲望。人有趋于神的需求，可是人也永远不可能达到神的境界。动物没有痛苦快乐，只有欲望的一次次满足和寻找新的欲望；神也没有痛苦，然而神也没有快乐，因为他本身就是所有快乐痛苦的一部分。人就是在动物和神之间反复移动的钟摆，在欲望之海和空虚彼岸之间漂流的孤舟。人注定是可怜的。
2.永远不要对他人的人性有理所当然的预期。人永远可以比你想象的更加自私，更加冷漠，更加愚蠢。不是说别人，就是说你。把你放在南京大屠杀的日军队伍里，你说不定会更加残暴；把你放在秦始皇的宝座上，你只可能更加荒淫。永远不要把自己放在道德的神坛上。你永远不知道未来的诱惑有多大。这个世界上，没有比穿着道德的黄金圣衣，对他人的行为做欲加之罪的指责更容易的事情了。道德是用来约束自己的。
3.然而更重要的是，永远要对人性充满希望。漫天飞舞的黄沙里，只要有一颗是金子，就足矣支撑整个信念。大海洗刷千年的砂石，只要有一颗是钻石，也值得让我们为此变得坚强。林昭就是这样的人。我身边也有这样的人。能和他们存在于同一片蓝天下，并且知道他们的存在，是我的荣幸。
4.人可以从周围获得勇气，但是绝对不可能从周围获得坚强。被朋友深深的欺骗，便不相信朋友；被爱清深深的欺骗，便不相信爱情，这都是不坚强。相信爱情的人，总是被人说“傻”，而我总是对他们充满敬意。
5.过去的往事，伤心的，喜悦的，痛苦的，幸福的。不敢面对过去的事情的人，与其说是脆弱的人，不如说是智慧不足的人。虽然我是可以理解他们（当然也包括我）的。但是我要说，这些过去的事情，才是自己的，有血有肉，真真实实的生活。它们就是你的。
6.一个不能与自己对话的人，是没有办法达到真正的自由境界。有人走遍了全世界，可是在我看来精神仍然禁锢在囚笼一般；有人从未离开过自己的城市，可是灵魂的自由和包容让我羡慕。唯有在自己的精神世界里无羁无绊自由驰骋的人，才能真正解放自己的心灵。这需要智慧，更需要勇气。
7.“等我坚持锻炼两年，就可以有八块腹肌了”；“等我工作两年，就能存够钱买一辆跑车”；“等我明年休假的时候，我一定要去埃及旅游”……生活中我们做好了千百的计划，预先品尝到了未来的幸福感觉。这些未来即将发生的事情，似乎是支持我们战胜日常的烦恼的最有力武器。可是你有没有想过，万一明天早上起床，你不幸在2008年5月12号的汶川怎么办？或者在穿越一个马路时，像谭卓一样被飞驰的汽车撞倒在地……怎么办？谁来补偿这些没有墓碑的计划和生命？想想是不是很可怕？
8.死亡离开我们太远，以至于显得如此不真实。然而，生存所面临的一切问题，最后都是归结到如何面对死亡的问题。早早的迎接死亡，这是我看起来最有意义的一件事情。
9.如何迎接死亡？简单说来就是不断的勤奋的追求智慧。事实上，只有最贪心的人才会追求智慧。因为短暂的快感终究不能长久，而拥有了智慧就拥有了长久的喜悦。
10.我个人的力量是渺小的。我需要朋友的帮助。和一个好的朋友聊天，灵魂能够被净化，仿佛头顶百会穴一股清泉缓缓流下，带走灵魂上的一切污浊。与平庸的人聊天……天哪，我连个比喻都打不出来。
11.即使是再平庸的人，都不值得鄙视。因为不理解（不理解他），才会鄙视，因为自卑（潜意识的），才会鄙视。理解才会宽容，自信才会平和。 5/15/2009 我的工作台，整个纽约州的日前电价就是这里指定出来的。我再重复一遍：没有办法只把您家的电价调低一点。。建议您手动改电表。纽约州的日前电价就是在这里被制定出来的。IPHONE的效果很差，不用在屏幕上打马赛克了。
这四台是制定日前电价的。左边那个小的是做负荷预测的。我只管“日前市场”，“日后”再说了。。。
 这四台是实时系统。可以称之为“日中”市场，或者“日ing”市场。
 |
|
|||||||
|
|
