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2009/10/12 曾经深深打动过我的文字们我想，每个人形成这样那样的想法乃至人格，都是基于种种无法预料的机缘巧合。一个人永远无法知道在什么场合被什么事情打动，就如同永远不知道在大海上航行的孤舟下一秒钟会飘向何处。人控制掌握自己命运的能力，实在是太有限。
生命诞生之初，如同一张写意画，先天的性格基因如同画上随意勾勒的山峦。是成长的过程中点点滴滴的观念，感情，无数的细节让人格鲜明起来，最终成为一幅油画。在我平庸的生命里，有这么样一些瞬间，读到了一些不平凡的文字。是他们让我的灵魂受到前所未有的冲击，在那一瞬间我仿佛不那么平庸了。正是那些打动我的文字，变成了现在的我。让我不被命运的风浪所裹挟，不被情绪的潮流所淹没。它们不一定能让我变得勇敢，但是它们让我变的更坚定。
下面的十篇文章，并不一定是我读的最多的文章，甚至某些文章里的观点和情怀我现在已经无法认同。不是但是它们确实在我生命中的某个时间段扎扎实实地影响过我，打动过我。面对这篇博客标题，我几乎是毫不犹豫写下了这十个标题。
《九大理由拷问中国死刑》 作者：贺卫方 http://hi.baidu.com/lxs1437/blog/item/d2c88b134d66e9d0f7039e02.html 中国社会宣扬的道义复仇教育，是“杀人偿命，天经地义”。在一个充满人道主义的社会里，即使在审判，惩罚坏人的时候，心中应该怀有的是怜悯和痛苦，而不是复仇的快感。当然，在一个法制尚且出现倒退的社会里，根本没有实现这种宽容心态的土壤。写这篇文章的贺卫方老师已经被“流放”到新疆。对我来说，在中国究竟多少年后废除死刑，我不关心。我关心的是什么时候中国人可以从人道主义的角度尊重生命。
http://hi.baidu.com/manna1111/blog/item/2fed9c0aa54e273eb0351d67.html 《荒谬的苦难美学》 作者：狄马 此文堪称反洗脑教育的杰出代表。中国的教育粗暴强加一些混乱价值观，却被大部分中国人糊里糊涂的坚持了一辈子。“吃苦是福”，“多难兴邦”，“天将降大任……”就是其中的代表。我常常说：“我随时愿意接受我所有的价值观轰然倒塌”。就是我对我过去23年教育的不自信。狄马老师的每一篇文章都让我有“灵魂重生”的感觉。直到现在我仍然记得第一次读到这篇文章时候的震撼。狄马老师的作品文字气贯长虹，每次都他的作品，耳边都是贝多芬的交响乐。
http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=24308&PostID=14680466 《残酷的青春及往事》 沈睿 沈睿写过很多很动人的文章，最打动我的是这篇。文章中流露的真挚感情曾让我在一个春天的夜里热泪盈眶。每个人都不仅仅是一个苍白的时代符号，每个死去的人都曾有有血有肉的灵魂。关注具体的人，永远比关注一个集体更有意义。归根到底，任何一个具体人的悲剧，都是时代悲剧的缩影。
http://club.163.com/viewArticleByWWW.m?boardId=v-leoncandy&articleId=v-leoncandy_109d29986e66ccc 《文坛是个屁，谁都别装逼》 韩寒 韩寒是无疑是清醒的。这篇文章第一次读到是2006年。当时网上引发了声势浩大的论战。我第一次发现，在这样一个价值观混乱的社会，说一些常识是多么的不容易。读李银河的文字时，也常常有这种感觉。这让我愈发对那些“主流思想”，“普遍想法”，“大多数人的想法”保持戒心。是的。真理就是掌握在少数人手里。
http://vip.bokee.com/20090105650867.html 《“养儿防老”的不道德 给女儿的信》 陈志武 我已经记不得第一次读到这篇文章的感觉，但是这么些年这篇文章我反反复复读了好多遍。这篇文章对生命的尊重和真诚以及对付出的理解深深的打动我。颇有古希腊人的风范。这不仅仅是一个写给孩子看的信，这是写给每一个愿意付出的人的信。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b6d44cb010006xm.html 《毒品与自由主义》 弗里德曼 有这样一种文章，读了之后如果领悟了精神，立刻改变对世界的看法，旧的世界会轰然倒塌。读一篇就改变人生，终身为此受用。这篇文章就是这样。熟读弗里德曼名文之后，看到茅于轼关于经济适用房的文章，周克成关于最低工资的文章，薛兆丰关于提高火车票的文章，充满了亲切感。
http://www.comment-cn.net/data/2006/0813/article_15547.html 《文化无高下，制度有优劣》 秦晖 如此复杂的问题，能被秦晖用这么简介的方式阐述出来，靠的是什么？是逻辑。逻辑的力量在这篇文章里凸显无疑。有人说秦晖老师是中国当代最牛的人文学者。这个也许不一定，但是这篇文章一定是传世之文。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a5a2c160100ax5e.html~type=v5_one&label=rela_nextarticle 《说爱》 萧瀚最著名的是时评。可是我最喜欢的是他关于人性的诠释。精准而细致，充满了自由主义和理想主义的浪漫情怀。令人无限神往。以前的我一度还试图模仿他的文字。我喜欢有理想主义色彩的人。
http://www.googlechinablog.com/ 《浪潮之巅系列》 吴军 2008年那个火热的三个月，每天下午一个人在斯坦福校园里跑步时，脑袋里反复出现的就是吴军博士的这组文章。写硅谷的文章很多，可是把硅谷生态链如此精彩的表述出来的，恐怕无人出其右。作为一个向往自由，向往创业的年轻人，读到这种文字是我的幸运。
http://tieba.baidu.com/f?kz=81907460 《思考死 有意义的徒劳》 周国平 生命本身是荒谬的。它有一千种可能不会发生，可是它恰恰就发生了。一切的快乐，一切的盛宴，一切的繁华，最终都会划归成一个可笑的巨大的虚无。这不能不让我深深的悲哀。广义的说，生命中做的每一件事情，都是在如何迎接死亡。死亡离开我们如此的近，以至于我们都忽略了它，就如同我们忽略空气一样。周国平的文字，大学时候第一次读到。它曾是我心灵荒漠上的甘泉。
总结： 这些文字虽然读起来滚烫，可是它们不是生命。我曾经想过我有两个愿望，第一是把我看到的这些动人心魄的文章说给我心爱的她听，第二是把我去过的那些地方，都能再带着她走一遍。可是现在我不这么想了，如果有可能，我会只做后面这件事情。毕竟，和生命里鲜活的，黯淡的，明澈的，隐绰的往事相比，所有的观点想法，真的不是那么重要了。 2009/8/27 过去的一个月2009/6/28 黑暗的正午 沈睿 @ 2009-6-27 23:58转贴沈睿的文章 http://www.bullogger.com/blogs/hebiandefangzi/archives/302829.aspx 母亲的墓地就在小教堂的后面。墓座是人造花岗岩大理石的，赭色的底色，浅灰的水文。母亲的相片嵌在墓碑上，上面刻着母亲的名字和生卒年月日。整个墓穴有三米多长，一米多宽，上面放置着纪念品，好几盆盆栽的小松树和鲜花。纪念品也都是大理石或石头的，上面雕刻着惋惜、纪念以及爱和思念等等短暂的语句，表达送这些纪念品的人的感情。
每天他都去母亲的墓地，给这些鲜花和小树浇水。他带来海绵，擦抹大理，把墓碑擦得干干净净，光鉴照人。他每天都来墓地做这些事情。墓园的矮墙边，有水龙头和浇水的水壶。他灌水，擦洗墓碑，浇水，一丝不苟。我有时陪着他，有时他自己去。我一次问，你不信宗教，不相信死后有灵魂，可是为什么如此照料母亲的墓地呢？难道你相信你的母亲会因为这些鲜花而快乐吗？他摇头：当然不。可是我因为这些鲜花而安慰。我的母亲喜欢鲜花，以前每次回来我都给她买鲜花。她会特别高兴。所以，我来看她，知道她不在人世，也知道她不在任何地方，但是我心里觉得踏实。靠近母亲，我就觉得心里踏实和安全。
他做这些事的时候，我在这个墓园里看这些墓碑。这是一个很小的墓园，埋葬在这里的人也就四五十个。最早的墓碑是十九世纪的。石头的，上面长着岁月的苔藓。最新的都是人造大理石的，标志着时代的发展。有的活了六七十岁，而有的只有十岁。这些人都静静地躺在这里，在小教堂的庇护下。教堂早就荒废了。没有人来也没有牧师。教堂的门油漆斑驳，紧紧地关着。一次我试图打开门进去，可是门反锁着，打不开。
他做的一切都是为了母亲。小的时候读书读得非常出色，是为了母亲。十六岁的时候，他通过了巴黎高等师范学校的考试，被视为少年天才，是为了给母亲争荣誉。他选择不去巴黎高师，而进入本地大学，因为这样离母亲近，可以周末的时候回家看母亲。很小他就开始担心每次看到母亲会是最后一次，因此他只要有空，就回家陪着母亲。我半玩笑半严肃地说，你大概有极强烈的恋母情结。他摇头：我因为对时间和生命的关系极度敏感，我时刻都感到时间和生命的短暂。我们无法控制时间和生命的流逝。我感到母亲为我们操劳，我们却无法补偿她。我记得母亲跪在地上薅草。记得母亲背着筐，背一大筐马铃薯回家。母亲个子不高，她的压弯的身影铭刻在我的心上。我从小就希望减轻她的负担，希望我的努力能给她带来欣慰和骄傲。
他出版了好几部学术专著，这些专著都献给了母亲和父亲。父母都读不懂他在说什么。父母是最普通的劳动者，体力劳动者，他们对自己儿子的脑力劳动感到非常的骄傲，虽然他们不懂他们的儿子到底在做什么。而他似乎也对自己的学者身份感到不好意思。他常常强调他是一个劳动者。他更尊重体力劳动，我知道体力劳动的价值。他强调地说。
母亲发现身体不适的时候，已经是生命的最后尽头。那个夏天，他陪母亲去超级市场买东西。推着小推车，母亲站在那里笑，像个小女孩似地羞怯地站在那里。母亲仰起头来问：这是哪里？我在这里做什么？母亲不记得自己是来超级市场买东西。我的心咯噔一下。母亲糊涂了，返老还童了，成了小孩子了。我当时只想把母亲抱起来，像抱起我的小女儿。母亲最后的日子，变成了一个地地道道的小女孩。她瘦骨伶仃，体重掉了多一半，体重不足四十公斤。我常常把她抱起来，抱到外面院子里的椅子上。她坐在那里，仰望天空。每当飞机飞过，她就高兴地咯咯地笑，高兴地指着飞机，告诉我那是飞机。母亲一辈子，没有坐过飞机。她死前，对飞机非常着迷。我后悔没有带她坐过飞机。
母亲去逝的时候，他陪伴着母亲。死亡是孤独的过程。没有人可以陪伴着你。我睡在母亲的房间，母亲睡在医院提供的病床上，我就在她旁边支了一个铺，可以时刻听到母亲的呼唤。母亲几乎不吃东西，只是想上厕所，不停地想小便。其实她也尿不出来了。可是她总是感觉要去。我就抱着她，每二十分钟左右，她说要去，我就抱她去。有的时候，她很安静。有的时候，她变得很狂躁，着急。癌症扩展到全身，她疼。常常叹息地说，我疼。看到她疼得那个样子，我忍不住给她吗啡。医生把吗啡给我，说我可以看着情形给她吗啡。我真的不想看到她疼得乱叫的样子，所以我给她吗啡，只要她觉得舒服，不疼，就行。
死亡不是那么容易的。死亡的过程本身既令人恐惧，也让人觉得漫长。我陪伴母亲，如果有可能用我自己的生命换回母亲的生命，我会把生命还给母亲。母亲时好时坏。有的时候，好像可以从病中站起来，好像如往常一样；有的时候，根本不能动，就在床上躺着，嚷疼。她最后的日子，一天不如一天，喘气越喘，声音越大，好像她的喘气功能变成了一个风箱，她的生命的游丝在拉这个风箱。有的时候，简直不是喘气，而是呼叫，好像生命在最后的时刻的呼叫。夜里我听着母亲的呼叫般的喘气，无所是从。我无法帮助她喘气，我可以给她吗啡，解除她的疼痛，可是我无法帮助她呼吸。我看着她困难地张着嘴呼吸，好像在和窒息抢夺空气。我知道她是注定要失败的，但是看着生命本能的渴望，渴望空气，大声的渴望，我却无可奈何，什么也做不了，什么也帮不了。从来没有感到过我一生如此无力，如此没有办法，如此无能。如果我能有一个办法帮助母亲，我都会去做，那么是到上天入地。可是，面对死亡，我们无能为力。
我看着母亲在死亡的路上一个人苦苦挣扎，呼叫般地拉风箱一样地喘气，跟死亡争夺最后一口气。我感到死亡的双手在掐住母亲的喉咙，可是我却无法把死亡的双手挪开或砍断。我从小就认为自己是一个斯巴达的武士，可以跟每一个敌人搏斗到最后一滴血。可是在死亡面前，我却不知跟谁搏斗好。你感到死亡，你呼吸到死亡，你甚至能看见死亡的脚印，看见死亡的双手，可是死亡却是把握不住的，你感到死亡，却抓不住死亡。你觉得自己毫无力量。
那天夜里，母亲的呼吸变成了嚎叫。我坐在她的身边，看着她。她的脸色发紫，因为空气不够的缘故。她张着嘴，喘着粗气，嚎叫般地呼吸，毫无希望地跟死亡争夺空气。我一直攥着她的手，希望我的热力帮助她呼吸。当然是我的一厢情愿。我听着她的粗重的呼吸，那是一种沙哑的嚎叫，好像从另一个世界里来的。我不能相信母亲清醒的时候曾经这样嚎叫过。我不忍心让她如此嚎叫般地争夺空气。我对她说，放弃吧，妈妈。走吧，妈妈。我坐在她的身边，紧紧地攥着她的手，希望能帮助她哪么再呼吸一口，再自然地呼吸一口。可是不可能。我知道她是非走不可了。我实在不愿她如此痛苦地走。死亡是一个极度痛苦的过程。我希望减轻她的痛苦，哪么一点点的痛苦。到了黎明的时候，我决定给她加大吗啡，让她安静下来，让她走得安静一些。我把所有的吗啡都搅在橘子汁里，抱着她，慢慢地给她喝。她还能喝水。她点头，一边喝，一边点头，好像明白我在做的，好像同意我在做的。喝过吗啡，她的呼吸开始平稳了，慢慢地，她的呼吸静下去了，她好像睡着了。
天渐渐地亮了。她还是那么平静地睡着。一个早上她都在睡。我已经几宿没睡了。现在她那么平静。我一直坐在她的身边，一直握着她的手。我知道自己在给她送行，给她护航。一直到中午，她还是平稳地睡着，嘴巴微微地张着。窗户打开着，六月份，窗外的玫瑰，母亲最喜爱的玫瑰盛开着。我看着窗外，看着母亲。她那么平静，好像是一个女孩子一样睡着。钟敲响了十二点。我站了起来，到门外伸展一下，我看着门外的玫瑰，不相信玫瑰可以如此浓艳。阳光非常强烈，照得我闭上了眼睛。我出去了不到五分钟，回到房间的时候，母亲已经走了。她的手耷拉在床边，好像还在睡着，可是呼吸停止了。
我坐下来，坐在那里，攥着母亲的手，我感到她的手变凉的过程。凉气好像是从骨头里发出的，一点一点地渗出来，直到凉得发冰，一点热气都没有了。我坐在那里，感受这个过程，她的身体变凉的过程。她的手指尖开始变凉，手的热气好像一点点地散尽，直到渐渐凝固。我坐在那里，直到她的身体完全冰凉了，才站起来。我不知道是多长时间，一个小时或几个时。我也完全不知道自己在想什么。坐在那里，我什么都没想，好像我跟着母亲一起离开这个世界，连思想和感觉到能力都失去了。我就是坐在那里，感到母亲很平静，感到世界的安静，感到四周都是黑暗的。
死亡的过程非常孤独。没有人能陪伴你。即使有所有的爱，也不能从死亡的手里解脱你。我目睹死亡的过程，这个过程改变了我对世界的看法。人们谈到爱，我却不再知道什么是爱。终生伴侣，这样的话我听起来都觉得不真实。死亡的时候，谁也不相伴谁。没有人可以伴随你在死亡的道路上。
我爱母亲，也许我这一生，除了母亲，没有爱过任何人。我曾经以为我爱海伦娜，我曾经以为我可以为海伦娜死，但是，现在想起来，我真正爱过的，只有母亲。如你们中国人你说的，妻子是衣裳，可以换，而母亲却只有一个。我当然爱我的父亲和兄弟姐妹，但是，这样的爱都无法跟我对母亲的爱相比。母亲去逝，我的生命也停滞了。回到家来，就是因为母亲还在这里。在母亲的墓地，我感到母亲的存在。我心里觉得踏实，觉得安静，觉得安全。
母亲最喜欢玫瑰花。房前屋后的玫瑰都是母亲种的。母亲不在，花还是盛开。我有时不能相信这些花还能如此盛开。母亲不在了，花还在，这不是很奇怪吗？我不在这里的时候，布鲁诺照管这些花。我们都爱母亲。母亲是我们家的灵魂。其实母亲是我们的灵魂。
我们多次手拉着手站在他母亲的墓地前，我听他讲母亲的故事。临走的前一天，我们再次到墓地去。他给盆栽的花和树浇水。我站在那里。面对照片上那个面容非常严肃的母亲，我不知道说什么好。我看着他，他把凋零的花瓣捡下来，把落叶捡出来。他给小树一一浇水。他擦干净遗留在墓碑上的水迹，一切都光亮得如同新的。他不说话，一直一句话都没说。
我们离开的时候，他关好墓园的门。我听见他还摇晃了几下那个门，看结实不结实。他走过来说，门还挺结实的。这个门，还是我去年修的呢。我回身看看那个紧锁的门，看得见背后的教堂，教堂顶上的巨大的锈迹斑斑的钟。 2009/6/22 人生从25岁才开始1. 我喜欢一个人去远足。往往是头一天晚上随便挑新英格兰地区的任何一个州的最高峰，查好地图，第二天凌晨就驾车北上。郁郁葱葱的树林里，抬眼望着细密的阳光从摇曳的树叶间，穿过缝隙，迷离地照射在叮叮咚咚的小溪边，只觉得仿佛所在并非人间。整个世界只有自己的呼吸和心跳。路上也见不到人，偶尔会有一两只出没的小鹿。我确信，大自然静心塑造的美景都是为了此刻的我。偶尔耽搁到晚上，漆黑的夜空里仰望星空，星光往往会恍惚般的如同梵高的画子一样开始旋转。那种美景让人眩晕恍惚。小时候看不懂《星光》那幅画子，这个时候我才明白它在说什么。此时此刻，我的心就是宇宙的中心。偶尔也会像幼时那样寻找那颗特别的星。可是总是失望地无功而返。我们看到的星光，都是几百万年前的光，那颗星星，现在还存在不存在？尘世间忙忙碌碌悲欢离合的80年，也不过就是宇宙中的一瞬。宇宙看我们人类的爱情，就仿佛人类看蚂蚁的爱情一般可笑吧。我万万不是一个“唯物主义者”。我的痛苦，我的体验，这就是整个宇宙的全部意义。我无法相信，在我死掉之后，这个宇宙还继续存在。或者说，它存在不存在，对我都没有意义了。每个朋友，你们都要倾听自己的心，告诉自己要什么，不要什么。哪怕再忙再忙，也要用心做这件事情。
2. 我买了一个哈雷摩托车。两周之前，在对摩托车没有任何了解的情况下，从看到这个车子第一眼到决定要买，没有超过半个小时。我人生中所有重大的决定（读书，退学，出国，女朋友）都是在半个小时之内做出的。然后就是坚持执着的为之努力，并从没为此后悔过。我常常对人说：“做重大决定时候，要凭第一感觉。做小决定的时候，要反复考量。”这是因为大决定关乎自己的未来，必须要由心来说话，就是我们的第一感觉。至少我没有办法欺骗自己的心。考虑的越多，往往乱七八糟的线索就会来干扰。而对小事考虑的多，就能排出不必要的麻烦。
3. 为什么要买？我痴迷于一切与自由相关的东西。如果现在不做，难道要等到我70岁的时候再做吗？我会开着这辆车，追寻旧日的足迹。弗洛里达，犹他，缅因。哪里有自由的气息，那里就有我。我们有可能获得彻底的自由吗？不可能。只要还活着，只要还有欲望和爱，人physically就不可能彻底的自由。可是，当心中有了爱，那么个体自由也是可以放弃的了。或者说，自由就成了更丰富的载体。带着心爱女人，浪迹天涯，这是我的dream life。我制定了许多许多的旅游计划。都会一个一个实现。我的收藏夹里有一个人的blog，他叫做于红。是四川好利来蛋糕的老总。我5，6年前第一次在电视上看到他，就被他的故事深深打动。白手起家创造企业，第一个蛋糕是做给他妈妈吃的。他是一个千万元大企业的老总，同时又是个职业摄影家，办公室挂满了他全世界收藏的宝贝。他去过北极，南极，西藏无人区，还去过十几次非洲。我这辈子到目前位置都挺自我，很少羡慕什么人，可是看了他的故事，我不得不打心里的羡慕他。他第十五次去非洲的时候，是带着他的家人去的。看了他兴奋的写的文章，我也由衷的体会到他的快乐。这样的生活，才是一个男人的生活。（于红的新浪博客：http://blog.sina.com.cn/s/blog_49a346ea01000bwv.html）
4. 事业上的成功，当然值得一个男人为之骄傲。我当然会为乔布斯，杰克韦尔奇，比尔盖茨这些商业英雄们而喝采，为他们的故事而豪情万丈。毕竟，通过自己不懈的坚持和努力，这些事情是可以接近的。然而，在爱情面前，事业的虚荣心就显得有些令人怀疑了。崔健说过：“没有了爱情，歌词算个屁！”。车手徐浪也说过：“没有了女人，车子算个屁！”没有好的爱情体验的生活，可以很成功，但绝对不是完美。只有幸运幸运的人，才能体会到好的爱情。很遗憾，这个和个人努力无关。
5．有一种女人，她从出生开始，就被赋予了浓郁的忧郁气质，她们单纯，美丽，善良，优雅。仿佛不是来自人间。我喜欢这种女人。那种浓浓的忧郁气质，让男人心醉。遇到这种女人，男人一辈子积累的审美情怀都会被调动。音乐，文字，色彩，光影，诗歌。一切的机缘巧合积累的艺术因素似乎都是为了遇到这个女人而被赋予了某种意义。这也许就是为什么伟大的艺术家都是男人的原因吧（没有性别歧视的意思。）。
6. 生命是冷漠的。冷漠到什么程度？我有一个朋友，在国内最顶级大医院里做脑科大夫。这个医院，代表了全中国的最高水平；我这个朋友，也是怀着对医学的热情，经过了多年的努力打败了重重竞争者从最高学府毕业到了这里。大学时候每次聊天，都能感觉到他对这个事业的热爱和自豪。我们很多年没有见面了。昨天MSN上聊天，他告诉我：“现在如果让我牺牲一小时睡眠去把一个人救活，如果没有其他好处，我不会情愿。”我说：“你花了多久变成这样？”他回答：“三年。”人世间很多小痛苦，我们会为错过一段爱情而神伤，我们也会为迷失了自己的道路而彷徨。可是当你知道你的生命，你的全部，你的一切甚至不如人家一个小时的睡眠来的重要，你会怎么想？
7．许巍有首歌曲，叫做《礼物》。每一次听，都会被歌词感动。我们每个人降生到这个世界，不是由我们决定，都是一个奇迹般的礼物。平平安安长大已经不是很容易。每个人都是怀揣这梦想四处奔波。要多少机缘巧合，两个人才能在世间说话，认识，了解，甚至成为最亲近的人？我们能呼吸，能欢笑，能付出，能收获。这是多么奇妙的事情！生活在改变着我们，它给我们机会见证一切的美；我们又幸运地能参与改变世界，并能欣喜的发现我们对周围人的影响。然而，我们又是“误入”这个世界的。每个人都是无辜的，每个人也是无助的。出生之前我们不知道命运要送我们到那里。这个世界本不属于我们。也许永远也不属于我们。生命是有限，而时间和空间是无限的。生命的悲剧性，就在于我们想把有限的爱和生命，奉献给无穷延展的时间和空间。这，怎么可能呢？即使是一辈子幸福美满白发苍苍走到最后，也逃不过“未将终夜长开眼，报答平生未展眉”结局。所以，伟大的爱情，而是在这种生命的大孤独里的的互相悲悯，是在生命的大奇迹里的互相欣喜。很遗憾，现在有几个人知道我在说什么？
8．可以有低级趣味，可是不能丧失前行的勇气。人可以有不良嗜好，但是绝不能放弃坚强的意志。每个孩子，都是曾经纯净的天使。每个心，都渴望被静静地倾听。成长的过程中，难免会遇到了伤害和挫折。有的人，受不了痛苦，他们害怕了，放弃了坚持，也学者去伤害别人，保护自己了。他们会错误的把放弃和改变当作成熟的标志，并以此来打击和宣扬给其他人，作为批评他人“幼稚”的理由。然而，还有那百分之一的人，不管受了什么挫折，依然昂起头勇敢的追逐。他们，给我最美好的生命体验，是我热爱生活的源泉和动力。
9. 前面的阳光已然依稀，然而我却更加坚定的继续前行。痛彻心肺的往事真真实实的发生过，都尘封起来吧，不要再翻看。收起眼泪和悲伤，忘记那个镜里的月，水中的花，勇敢而悲壮的前行。心中美好的事情，值得不顾一切追求。哪怕头破血流狂风暴雨，也是值得。如果能够触碰到那个极致的天顶，那些伤害又算什么呢？心中的裂痕，会被温柔的暖流填满。这是值得用一辈子的时间去做的事情。所有的宽容，理解，怜悯，包容，软化着心中的垒块。哭泣的眼泪没有办法收回，那还有无尽的微笑在等待着。在多年后一个阳光灿烂的早上，在我们临死前的一瞬，闭上双眼，我们也可以骄傲的宣称：这世界，我曾经来过。我让这个世界变的更好了一点。是不是？
10. 人生从25岁才开始。 一段让我无比共鸣的话。这段话可以说的更好一点的。转贴李银河的文字：
“还是有一个最终的事实，是我心中的最痛，我总是不敢去想那个事实，它是我心中一块坚硬的巨石，我不敢去碰，也无法最终把它从我心中驱除。那就是生存的荒谬。我从一个小小的胚胎长成了一个人，我在地球上生活几十年，然后永远地消失不见，而地球继续载着几十亿和我一样的人，寂寞地在宇宙中漫游，直到热寂。所有的奋斗，所有的成功，所有的喜怒哀乐，所有的悲欢离合，全部归于寂寥，像什么都没有发生过一样。一想到无数星球寂寞游荡在宇宙中的景象，心中就一片冰凉。可是，无论我心中一片冰凉，还是心中一片火热，与那个宇宙的景象完全无关，对它没有丝毫的影响。甚至有没有我这颗心，有没有我这个人，对于它来说，完全无关痛痒。”
2009/5/20 去跑步，看到美丽夕阳，又忍不住瞎想想了。1.人有动物性。人有神性。人永远不可能摆脱动物性，表现在人总是无止无休的充满了各种欲望。人有趋于神的需求，可是人也永远不可能达到神的境界。动物没有痛苦快乐，只有欲望的一次次满足和寻找新的欲望；神也没有痛苦，然而神也没有快乐，因为他本身就是所有快乐痛苦的一部分。人就是在动物和神之间反复移动的钟摆，在欲望之海和空虚彼岸之间漂流的孤舟。人注定是可怜的。
2.永远不要对他人的人性有理所当然的预期。人永远可以比你想象的更加自私，更加冷漠，更加愚蠢。不是说别人，就是说你。把你放在南京大屠杀的日军队伍里，你说不定会更加残暴；把你放在秦始皇的宝座上，你只可能更加荒淫。永远不要把自己放在道德的神坛上。你永远不知道未来的诱惑有多大。这个世界上，没有比穿着道德的黄金圣衣，对他人的行为做欲加之罪的指责更容易的事情了。道德是用来约束自己的。
3.然而更重要的是，永远要对人性充满希望。漫天飞舞的黄沙里，只要有一颗是金子，就足矣支撑整个信念。大海洗刷千年的砂石，只要有一颗是钻石，也值得让我们为此变得坚强。林昭就是这样的人。我身边也有这样的人。能和他们存在于同一片蓝天下，并且知道他们的存在，是我的荣幸。
4.人可以从周围获得勇气，但是绝对不可能从周围获得坚强。被朋友深深的欺骗，便不相信朋友；被爱清深深的欺骗，便不相信爱情，这都是不坚强。相信爱情的人，总是被人说“傻”，而我总是对他们充满敬意。
5.过去的往事，伤心的，喜悦的，痛苦的，幸福的。不敢面对过去的事情的人，与其说是脆弱的人，不如说是智慧不足的人。虽然我是可以理解他们（当然也包括我）的。但是我要说，这些过去的事情，才是自己的，有血有肉，真真实实的生活。它们就是你的。
6.一个不能与自己对话的人，是没有办法达到真正的自由境界。有人走遍了全世界，可是在我看来精神仍然禁锢在囚笼一般；有人从未离开过自己的城市，可是灵魂的自由和包容让我羡慕。唯有在自己的精神世界里无羁无绊自由驰骋的人，才能真正解放自己的心灵。这需要智慧，更需要勇气。
7.“等我坚持锻炼两年，就可以有八块腹肌了”；“等我工作两年，就能存够钱买一辆跑车”；“等我明年休假的时候，我一定要去埃及旅游”……生活中我们做好了千百的计划，预先品尝到了未来的幸福感觉。这些未来即将发生的事情，似乎是支持我们战胜日常的烦恼的最有力武器。可是你有没有想过，万一明天早上起床，你不幸在2008年5月12号的汶川怎么办？或者在穿越一个马路时，像谭卓一样被飞驰的汽车撞倒在地……怎么办？谁来补偿这些没有墓碑的计划和生命？想想是不是很可怕？
8.死亡离开我们太远，以至于显得如此不真实。然而，生存所面临的一切问题，最后都是归结到如何面对死亡的问题。早早的迎接死亡，这是我看起来最有意义的一件事情。
9.如何迎接死亡？简单说来就是不断的勤奋的追求智慧。事实上，只有最贪心的人才会追求智慧。因为短暂的快感终究不能长久，而拥有了智慧就拥有了长久的喜悦。
10.我个人的力量是渺小的。我需要朋友的帮助。和一个好的朋友聊天，灵魂能够被净化，仿佛头顶百会穴一股清泉缓缓流下，带走灵魂上的一切污浊。与平庸的人聊天……天哪，我连个比喻都打不出来。
11.即使是再平庸的人，都不值得鄙视。因为不理解（不理解他），才会鄙视，因为自卑（潜意识的），才会鄙视。理解才会宽容，自信才会平和。 2009/5/15 我的工作台，整个纽约州的日前电价就是这里指定出来的。我再重复一遍：没有办法只把您家的电价调低一点。。建议您手动改电表。纽约州的日前电价就是在这里被制定出来的。IPHONE的效果很差，不用在屏幕上打马赛克了。
这四台是制定日前电价的。左边那个小的是做负荷预测的。我只管“日前市场”，“日后”再说了。。。
 这四台是实时系统。可以称之为“日中”市场，或者“日ing”市场。
 2009/4/15 经济不独立，别谈什么精神自由，别谈什么意志独立今天终于把欠学校的钱，欠朋友们的钱（真他妈是一笔巨款呀）给补上了。
我大学四年是拿着家里的钱交学费的。回想起来，那个时候浑浑噩噩，斗志全无，从来没有觉得18岁以后还拿着家里的钱有什么不对，没有一点独立精神和独立意识。每年还为拿了几百块钱的奖学金而沾沾自喜。大学对于我来说，除了结交了一帮哥们留下了许多美好回忆之外，除了勉强坚持住没有被教育体系洗脑之外，其他方面一片贫瘠，精神维度几乎一无所获。
当时我隔壁住着一个四川哥们。我和他大二的暑假都没有回家，天天一起泡图书馆。他在没有任何编程基础的情况下开始看ASP编程，如蚕吃桑叶般一页一页啃。而我就在看张爱玲徐志摩，三天两头跨越整个上海去复旦财大找女孩子玩。三个月之后，他已经开始可以在外面接活了。开学的时候，他白天认真读书，晚上就在寝室里编程。靠着助学金，奖学金，在学校发报纸打工，去学生办公室值班，还有他自己帮外面做网站的钱，他大学四年愣是没有找家里要一分钱。这个哥们家里也不算特别困难的那种，但是他就是出于内心独立的本能，坚持了这一切。我这个人不管到了什么地方都很少佩服其他人，这个哥们，确实是我真真正正从心底佩服的。丫现在腐败了，去了好单位，不知道他还记不记得年轻时候那段奋斗的日子。
经济独立的实际意义，远远大于一般人的想象。
当年毕业的时候撞狗屎运，保送本校研究生，我很兴奋，原因之一就是觉得可以从此不找家里要钱了。当时很阿娇，心想既然学费免了，怎么着也能把生活费赚起来吧。可是还没有开学就觉得上学太鸡巴没意思了，在这么混下去纯粹是浪费时间。反正都是混，还是出去乱逛乱混有意思。于是开始准备出国。暑假才开始准备GRE托福，到了第二年二月看着申请情况差不多就先斩后奏的退学了。
申请的时候拿到了康奈尔大学的录取通知书。虽然后来家里已经准备好了钱，可我没怎么多想就放弃了，最后去了中部的一个有奖学金的学校。那个学校的夕阳很美，教堂的氛围很温暖。但在这个学校怎么过的我不想说了，反正应该这辈子不会再去那里了。用一个朋友的话说，如果在那里出现，只有一个可能，就是飞机失事。。。念书的时候不安分，一年不到的时间跑了美国20多个地方去玩。吃饭的时候我很省，因为我食欲不强烈。我至今不能理解一下飞机就满大街找好吃的人。可是我玩的时候却极其挥金如土，往往都把自己吓着。所以当时一分钱没有省下来。
经济独立，是从男孩到男人的标志。
在学校念书到第二学期末，出了一些状况，被告之奖学金突然被停，从第三学期开始要自己付学费。当时心里就想着怎么着这一关要自己抗过去，不能让一个朋友，家人知道。而且外表看要“手挥五弦，目送归鸿”。因为心里想这多刺激呀。自己玩自己这个人生的游戏太好玩了，比看恐怖电影玩疯狂赛车兴奋多了。刺激归刺激，后来真的到了弹尽粮绝的地步。最夸张的时候吃一块钱的速食食品吃了两个星期。直到现在我看到那个盒子装的一块钱速食食物还会有下腹坠涨的生理反应。
天无绝人之路。就在当时傻乐傻乐差点被搞死的时候，在硅谷找到了一个实习的机会。硅谷的阳光斯坦福的风，更加撩拨了我心头浮躁的心态和与自己较劲的心理。三个月的拼命工作，是我这一辈子最充实的时光。每天早上起床就像听到华尔街的打铃一样，“当”的一声就蹦起来了。那个时候脑子里只有工作工作工作拼命拼命拼命。这里要对一个女孩子说声抱歉，对不住了，是我不在状态，当时没有办法和你解释。最后挣了一万多块钱，还掉欠款，交了学费，又不剩下多少了。
第三学期，中部特别冷，记得常常临晨四点去实验室，从楼梯口走到车子里那十几秒钟，羽绒服都冻的开始发硬。那个时候心想，我靠，这样不行了，需要提早毕业，再玩下去就歇逼了。那个时候开始发奋，想提前半年毕业。印象最深的是，我这么一个爱玩的人，2008年的圣诞元旦长达几乎半个月的假期里，为了省钱，我除了买菜，居然没有离开我住的那个房间。白天躲在房间里看牛博网然后写程序，晚上就和一个学物理的室友天南海北的胡扯吃火锅。同时这个时候我发现了我的一个恶习：臭小资毛病。在吃饭都要精打细算穷困潦倒的情况下，圣诞节那天我还是买了一只贵达几十块钱的薰香蜡烛（其实是买完回来才知道这么贵），几个装逼高脚玻璃杯，一个巨贵的红酒瓶塞，一瓶波尔多红酒。半个月生活费没了……
经济独立，是自由精神的开始。
我无数次幻想，在一个残阳如血的傍晚，后面鸦叫声声，绕树三匝，我驾驶着我的红色小旋风，拂一拂我那浪子般飘逸的长发（如果有的话。中间为了省十块钱理发钱，很久没有理发），头也不回的离去。事实上，在我答辩过的第三天，我已经坐在纽约州电力公司的控制中心开始工作了。种种迹象表明，当时如果有一环没有衔接好，我要么不能毕业，要么公司就收回offer。具体怎么回事就不说了。回头想想，唯一的感觉就是生活这个游戏，实在是太有趣，太刺激。叫我怎么不能热爱生活，叫我怎么不能热爱世界。虽然我清楚的知道，让我重新来一遍，我八成是要中途折戟的。我这点破事，就是在一些时候稍稍反叛一下下，就被生活惩罚的几乎走投无路。
在我最窘迫的时候对我落井下石的人们，我理解你们。感谢在我危难时刻出手相救的朋友们。我会永远记得。不好意思欠你们那么多钱，到现在才还上。
从此我对那些边上学边打工的人，有天生的好感。不管他们出于什么目的。 一个人的独立，开始于经济，终结于人格。经济独立，是人格独立的开始。人格独立，是经济独立的最终目标。 2009/4/14 为什么有人会对“不经历风雨，怎么见彩虹？”发出共鸣？这句话在我看来就是一句屁话。歌词里说：“不经历风雨，怎么见彩虹”。这句话是一个反问句，意思是：“不经历风雨，就不能见彩虹”。这句歌词被无数的泪水盈盈的有痔青年热爱着，我MSN上面现在就有三个人用这句歌词作为签名档。然而这句话不仅仅逻辑上有问题，同时也是和真实的世界相距甚远。在我看起来就是一句屁话。
1. 首先，想要见到彩虹，不需要一定经历风雨。各种各样其他情况也能产生彩虹，比如旋转的浇花龙头，无印良品的彩虹制造机，甚至阳光下的小男孩撒尿。也就是说，经历风雨并不是见到彩虹的必要条件，或者说，要看你怎么定义“风雨”这个概念。只有在单映射的线性系统里，见到彩虹一定是因为经历了风雨。因为此时输入和输出是一一对应的。然而现实世界是个复杂的非线性系统，输出是由无数个输入，限制条件，额外干扰三者的多次迭代完成，所以有一个好的初衷，不一定会有（实际情况是往往不会）好的结果；一个好的结果，不一定一开始有好的初衷。
推广到人生，更是这样。有人看起来轻轻松松不费力气就获得了成功。很多人心里不平衡。其实这不是嫉妒不嫉妒的问题，而是个无知不无知的问题。我们往往习惯用自己的条件价值去判断别人，事实上，在你眼里所必须经历的痛苦的“风雨”，在那个成功的人那里并不是一个必要条件。同时你又无从了解究竟是什么因素促使了他的成功。你也许永远不会知道。举个例子，常常能看到大街上一个漂亮小妞挽着一个獐头鼠目的猥琐男。你认为要泡到小妞，需要斯坦福文凭，开宝马Z4，貌比潘安。可你那里知道这个猥琐男有什么特质，正好对了这个小妞的胃口呢？
2. 其次，经历的风雨，不一定见到彩虹。也就是说，经历风雨也并不是见到彩虹的充分条件。通宵学习电机学，可能最后考试仍然挂掉；抱着吉他在女孩门口唱三天三夜加州旅馆，可能人家依然给你闭门羹。每天跑步，也许体重没降，反而肚子越来越大。这才是真实的残酷世界和生活。你不去相信它，不代表它不存在。让人振奋的“付出总会有回报”或者是温情脉脉的“阳光总在风雨后”，大部分是为了人们的需要而制造出来的口号。那些所谓必然成功学，是世界上最傻逼的骗人手段。
一件事情的成功，决定因素是太多太多了。这里着重谈一下运气。运气的重要性，随着事情的非线性化程度提高而越来越重要。小学的时候努力背书，第二天的默写课就能得满分，因为这个是个线性系统，运气在里面占有的比重很低；可是长大后面对申请，找工作，找老婆，任凭你再牛逼，也不能否认运气在这些事情里面也有举足轻重的地位。我知道太多牛逼哄哄的人被运气之剑斩落马下的；也知道太多人自己都莫名其妙的然后扶摇直上平步青云的。“成功”人士总结他们的“成功”经验时候，往往把原因归结到自身，却有意无意忽略了运气的成分。而总结失败的原因的时候，却往往拿运气不好作为挡箭牌。然而必须要说明的是：运气的概念，只存在于单个事件里面。长远的看，运气的作用就被大幅度的削减（第三部分对此还有论述）。所以对于牛逼的要死的史蒂夫乔布斯来说，能够一次一次起死回生。我们常常说：真牛人什么地方都牛，假牛人只会牛逼一次，就是这个道理。因为长远的看，运气甚至是实力的一部分。
可惜的是，对于我们大多数人来说，人生漫漫，关键也就那么几步。错了就错了，不能回头了。这不是游戏，人生没有有一个“长远的”，“重复的”练习过程。大多数人没搞清楚怎么回事就已经失去卷土重来的机会了，只能在错误的道路上放弃抵抗，然后自欺欺人的过下半辈子，直到自己也忘记自己在欺骗自己。也许这个话听起来很虚伪，但是我真正觉得，对此我们能做的只有三点： A） 每一次选择，倾听自己的心，把握好自己能控制的部分（比如说申请，尽量把GPA弄高，把GRE考高，材料做好；对于找工作，尽量实习，让自己尽快成熟；对于找老婆，尽量多问问自己需要什么，而不是看人家有什么）。这也是我们唯一能改变的地方。 B） 对于自己控制不了的部分。心平气和（做不到也要做到，哪怕装作。装着不在乎过一段时间就真的不在乎了）的接受它。 C） 对于过去的事情，可以有遗憾，绝不要后悔。
3. 那风雨和彩虹到底是什么关系呢？答案是：他们有统计学上的相关性。对于一次个体事件（风雨），彩虹会不会出现完全是随机的（很复杂的非线性过程）。但是如果这个条件（风雨）多次出现，那么事件的预期结果（彩虹）出现的概率就相当高了。
很简单的例子：玩过Taxes Hold’em Poker的人都知道，高手和初学者在一手牌的较量中，运气的成分占了很大的比重；然而长远的（五年，十年）看，高手一定是赢钱的。一门课的通宵，也许不能帮助你什么，可是如果你一上大学就拿出玩命的劲认真学习，估计最后也不会挂课。在莉莉家门口谈吉他唱加州旅馆，也许不奏效，可是去琳琳家门口唱“那一夜，我伤害了你，那一夜，你没有拒绝我”也许就管用了。跑一个月步也许没效果，然而加入能坚持三年健身，估计胸大肌能练的有B Cup。就是这个道理。
总结：经历过一次风雨，不一定会见到彩虹。 见到了一次彩虹，也不一定是因为刚刚下过雨。 如果你全世界各个地方见了5000多次风雨，那估计你会见到不少次彩虹。 2009/3/26 今天有空，写一篇文章给我认识的所有的为感情快乐着，痛苦着，幸福着，悲伤着的女孩子们1. 一个好的女人，对男人的影响巨大。她不仅仅会影响这个男人的处事习惯，思维方式，更会影响这个男人对人生，对世界的理解。男人从女人身上学到的课，远比任何一个名校的MBA课程重要的多。我很幸运，交过的女朋友里，大多是善良，天真，单纯的女孩子。我几年前曾经一度迷失自己的价值观，然而现在心里坚定的人道主义，对爱的理解，对他人的宽容，多半来自她们的影响。和她们有的还在联系，有的不怎么联系了，希望她们现在都在幸福的生活着。
2. 很小的时候，我就隐隐约约感觉到，女孩子比男孩子更懂得爱。虽然对爱情抱有美好幻想的女人常常被打上“傻”的标签，然而最能打动我的往往就是女孩子身上的“单纯”。在这层“软弱”下面，我看到了温暖的包容心和无私的奉献精神。这是一种与生俱来的人道主义关爱，也是一种对世界真诚的领悟。善良，是上帝给女人的礼物。
3. 什么是爱情的意义？我认为，一开始总要掺杂性吸引力（所以我认为男女之间没有纯洁友谊）。这个体验在做爱之后会迅速的消散（不管你承认不承认）；然后就是靠人格吸引力维持。很遗憾，人是一个复杂的非线性系统。今天你爱听的，也许明天就不爱。要维持一辈子的人格吸引力除非你俩玩精神上的二人三足，这也是很难（不代表不可能）。现实生活是：大多数的人都是为了一层安全感（经济上，心理上），或者舆论的压力走到了最后。
4. 从根本上来说，人是动物。动物都有寻找更有吸引力的异性的原始冲动力（所谓寻求新鲜感）。这样才能保证自己的基因“更好地”传递下去。所以持久的爱情，几乎不可能（除非能很好的玩精神“二人三足”）。现代社会的婚姻制度，和爱情关系不大。这个制度仅仅是为了便于社会机制的管理运作，同时保障妇女儿童的利益。爱情不需要婚姻。
5. 从网上看到了这样一句话：“爱情的本质是悲天悯人的情怀。”我觉得说的太好了。要理解爱情，首先要拥有一颗爱生活，爱世界，爱自己的博爱之心。其次要体会了人间饱满的痛苦和欢乐，才能觉得俩人都是这奇妙的世界中千万分之一几率活下来的奇迹，才能带着造物主般惊喜的心态面对对方。带着自己的生命体验和对方一起完成一次有宗教色彩的生命之旅。脑子里面如果还想着“我这是为对方付出”，其实这个时候潜意识里还在求回报，爱情就不纯粹了。同样，面对孩子的时候，也是要有“给予他享受生命的机会”的心态，而不能想着“养儿防老”（陈志武语）。反观周围的情侣，大多数人也就是找个伴，派遣一下无聊的心而已。
6. 为什么大家都在讨论婚姻？为什么大家看一个男人要看他“有没有责任感”？为什么女孩子会认为“婚姻是人生的头等大事”？为什么大家会说“干得好不如嫁的好”？大家每天理所当然的看待这些想法，可是很少有人想想背后的道理。社会愚蠢的婚姻爱情道德观念给女孩子们带上了一个隐形的枷锁，使得女孩子的精神人格不独立。
7. 常见的是，一些女孩子的心情变化，完全是由她们的恋爱情绪决定的。她们奋不顾身，勇往直前的一头扎进爱情的海洋，这样很好。但是爱情一旦失去，她们就失魂落魄，仿佛上帝把所有的光辉和快乐都从身边带走。更夸张的，甚至患上了“空床恐惧症”——意思就是晚上醒来发现床边没有男人会异常沮丧。很多女孩很恐惧自己嫁不出去，但是又不知道为什么会恐惧。也不知道婚姻能给自己带来什么。这些观念也给男人巨大的压力。比如婚姻中的“责任感”。如果一个女人仅仅是因为一个男人的“责任感”而和他结婚，那离被抛弃的日子也不远了。
8. 问题不在对爱情的理解，而在于对自己的理解。我认为，当你爱一个人的时候，往往也是通过他的“镜像”在和自己寻求共鸣。不会和自己相处的人，是不会获得美好的爱情的。同样，只有很懂如何爱自己的人，才能在爱情中获得最美的体验。一个人的精神世界的维度是无穷的。婚姻不应该是一个女孩子奋斗的目标。人生的头等大事是让自己拥有智慧，学会独处，善待自己，这样才能永远立于不败之地。
9. 幸福是自己给，快乐是自己造，痛苦和悲伤也是自己承受。我们一辈子要做的事情，就是充实自己的精神维度。把赌注压在别人身上，一来太不保险，二来也不现实：我们都有这种经历，活了20多年，朋友很多，好朋友却一直就那么几个。同理，你怎么就能确信在自己最适合生育（18-35）的这短短17年之内就能发现经济水平，外貌特征，思想程度，身体条件，背景经历和你般配的人呢？“争争吵吵一辈子就这么过去了”。想想就沮丧。
10. 昨天有个女孩子问我：“我觉得他对我也很好呀，各方面条件也不错，可是就是没感觉……怎么样子叫爱上了一个人？而且，我到底喜欢什么样子的人？”我觉得这个问题太好回答了。当你喜欢上一个人，你是非常清楚的。因为会整夜整夜心怦怦跳动想念他，看到他人的时候会口干舌燥，你无论如何骗不了自己，此时此刻100%确信自己是爱上她了。除此之外的任何一种情况，你都还没有爱上她。这个时候，你不会比较她的家庭背景，更不会问自己到底爱不爱他。当你还有疑惑时，你其实还不爱他。
11. 最近日子不太平。这两个星期，有四个女孩子在msn上告诉了我她们失恋的事情。所幸她们都是坚强，勇敢，豁达，热爱生活的人，为她们祝福。 2009/3/12 什么叫做“爱”——六年级小说生的纸条。我很彪悍地看完了。2009/3/1 下次打死我也不这么做了(更新)两天开车狂奔三千七百公里！～！～！相当于从漠河到三亚！
下次打死我也不这么做了
这两天来，至少可以死十次：
1. 两天没怎么睡，在宾馆里半夜两点爬起来，双眼放绿光，结果白天开车时抱着方向盘困死。 2. 保持伸头缩脑，收腹提臀，右脚微抬的僵姿两天，脖子腰部七经八脉真气逆行，走火入魔发狂致死。 3. 在芝加哥和布法罗外围高架上被野蛮疯子司机们撞死。 4. 在纽约州悬崖高速上观赏雪景掉下去摔死。 5. 被爱荷华的黑压压的乌鸦群和白花花的乌鸦屎恶心死，对了，也只有这里在下雪。 6. 在宾州被黑哥们不停变化阵势的十八轮车队挤死压死。 7. 掉进密西根湖里淹死。 8. 半夜在俄亥俄某农村找不到加油站，油箱没油，手机没电，黑漆抹乌，冰冷刺骨，耳朵里狼嚎阵阵，猫叫声声。冻死饿死。 9. 克里夫兰某加油站的喷嘴全部坏掉，本人毫不知情，被喷出来的油呛死熏死。 10. 临走前NANO里面匆匆忙忙装了音乐，准备的都是SHE啊王菲啊等群众们喜闻乐见的音乐。可是不知怎么，只有巴赫的平均律装进去了，活活听了两天，耳朵流脓舌苔生疮致死。
更新：今天double check了一下，原来车子里里程记录器把千位的1显示成了2.所以实际我开的公里数是1300×1.6=1600+480=2000公里。大约相当于合肥到三亚的距离。 2009/2/20 被雷翻了我原来以为郭敬明的文字是恶心的令人发指（当然是中指）的极限呢，直到我看到了下面这篇帖子。我看了一遍，又看了一遍。估计人类只有在海洛因加酒精的极度刺激之下，才能产生这种疯狂的错觉，写出这种癫魔的文字吧。
标题：『娱乐八卦』 [灰常点评]你们那也叫雷？来看看这本吧《我把你放在玫瑰花床上》
作者：年糕小眼睛
是几年前看的书。从当当网上订的。号称是安妮宝贝的师傅，名字叫竺子。好象在美国。
我在书店翻过安妮宝贝的书，没舍得花银子买，大致翻了翻就放下了。想着是此位大师的老师，嗯，肯定有二把刀。犹豫了一下买了。事实证明我的判断又失误了。我应该想一想安妮宝贝是啥人，然后我应该再想想，照她的品位，她会喜欢啥人。 收到书后，我基本上是一边骂一边看，一边看一边骂，简直要抓狂了，不看又象着了魔，非要看，看了又要骂。最后气得我抓起电话打到出版社，那是一个星期六，一个拥有好听女中音的编辑竟然值班，客气地接了我的电话，我们好好理论了一下。这是我第一次做出这么疯狂的事。 后来那本书被我家同学用来当锅垫了。但我看到就吃不下饭，于是此书失踪了。现在想想自己也很神经啊，何必呀。可能那时候赚钱太少，花钱买了这么本破书，心痛吧 :p 现在正经说说这本书吧。 竺子极爱用这个比喻：我的心象被泡在了盐酸强水里...... 书中的女主，爱上了一个小子，又被此子的父亲霸占，后来又爱上此子的爷爷。给小子下了毒酒，那小子胃被切除大半，后来也不知道死没死成。此女自然是长得国色天香，沉鱼落雁，闭月羞花，人见人爱，车见车载。唉，不说了，我摘几节吧。 我的一生，从你降临的那个时刻计时
那个瞬间，八千吨情感，火爆在我的喉咙里。 在瓢泼大雨中，我驶近机场大门，一辆黑色长龙卡住我的红色蓝博吉尼跑车，保镖推开车门，撑开黑伞，这时你下了车。这个刹那，一座火山从我的胆里爆发出来，我突然不能呼吸。 你不认识我，但是我认识你。你的身体迸发着过盛的精力，即使裹在黑皮大衣里。你的大脑和四肢肌肉放射着过多的荷尔蒙，即使隔着一道雨的迷宫。你的眼睛能把女人燃烧成灰烬，即使隐藏在雨帘的后面。 我手指交叉，祈祷祈祷祈祷祈祷祈祷祈祷……我的秘密陛下!面对诸侯涌起的江湖,你是年轻舵主。面对群雄争霸的沃土，你是幕后总督。十二岁时我在家庭舞会上见过你，当时你对我粲然一笑。一个世纪才绽放一次的笑容。我的世纪王子，你的笑，让我看见火红的月色，碧绿的阳光。从此，你是我惟一的倾诉对像。我把你和我的故事，谱成曲子，在我忧郁的时候，向你倾诉。我想像你，坐在我的面前，在迷雾里，思考着我们的未来。那时枫树上，栖落着夕阳，风像一只只手指，敲着我的窗子。你摸着太阳的额头，测试我的温度。我仰着脸，捧给你一朵焦灼的向日葵。我和我的太阳神，就这样日日夜夜，成了秘密情人。
我摇下车窗，你的眼光扫过我的磁场，我们的眼睛彼此镭射。 我眼里，给你的信息，十万火急。迟一分钟，送到你的眼里，我就会沦为亡命之徒。生来，我们天各一方，任凭我，怎样思你念你。从此，我们又天涯海角，任凭我，怎样呼你唤你。
你隔着雨帘凝视着我，你的火焰山眼光的浓雾里，有种惊讶，有种难以捕捉的笑容，有种说不出的动荡。你眼里的秘密，闪烁着一个礼物。你给梦者的卧室的笑容，像在潜水时讲着一个爱情故事。你的美，像一座宫殿，让我望而却步。 突然，你冲向我的车窗，保镖追上来，为你撑着伞，你示意他们闪开。你落汤鸡似地淋在雨中，头探进我的车窗，柔情地对我说，“你的眼睛里，美、神秘、激情像煮皂锅一样沸腾。我见过多少勾魂的眼睛，可是从来没有看见一双眼睛这样清澈，这样深邃，把我带进深不可测的海底。” 我的眼睛陷入昏迷。 在我青春期，什么也没有发生时，就想见到你；在我青春已过，什么都发生之后，才和你相遇。我曾经幻想过，多少千钧一发的时刻，与你相会在惊天动地的背景中。可是我们只相会在这个暴雨的走廊上，你扫射着我，掂量我还剩下几分豆蔻年华。你是否在乎，我的隐秘的故事。你又让我怎么样如实地把自己袒露给你。 不知道钉在电椅上不省人事了多久，比一个毛茸茸的头挣扎出血糊糊的子宫还漫长，比猿人爬下树抱下产儿转世到今天还漫长。 比惊鸿一瞥还短暂，你湮没在暴雨的大海里。 我突然感觉头和脖子分裂，落在我的手上。我心痛地抱着头，悔恨与你失之交臂。我终于明白了为什么痛悔的人会用锤子砸自己的头。我的头因为思念你而窒息的时间就是我在绞刑架上的时间。 我活着就是为了告诉你，我为你而生。可是那个瞬间，我为什么就没有勇气走向你，告诉你，我可以为你去死。 我知道这个瞬间就是我人生最辉煌的时刻。我的灵魂常常从身体里喷薄而出，可从没有翱翔到这个高度。我呼吸着最稀薄的空气不得不背上氧气筒。我感觉高压锅在我的大脑里爆炸，原子弹在我的大脑里爆炸。 我窜出汽车，穿入拥挤的进口，比一头母狮追逐雄狮还迅猛。 明知道，我的使命，通向滑铁卢。我知道事实，可事实并没有释放我。 明知道你是女人的神，虔诚信徒的宗教，可是我不把生命奉献给你，我就不能复活。 明知道，你的目光，是雨中的霓虹灯，冷艳，而没有温度。你的笑容，是雾里的渔火，动听，而又流产的童话故事。你的身体，是风里的铜钟，送旧迎新着来往的人。 明知道，你的爱情，是一枚月亮，像日食中的灯塔，可你为每只迷路的船，指点方向。你的博爱，是一轮红日，像梦的主人，可你为每个白日梦的人，打开套房。 明知道，爱情，有的能求，有的不能求。明知道，爱情，有的能说，有的不能说。明知道，爱情，有的能为，有的不能为。 我的痴狂的冲力突然被我的长筒白高跟靴拧倒，我的膝骨毫不客气地扭伤，扭伤到几乎脱环。 机场成了刑讯室，撕心裂肺的疼痛让我一身大汗。 我绷着白色超短裙，白色吸收了所有的颜色。火焰的颜色，痛苦的颜色，投降的颜色。 我不得不佩服自己的不屈不挠。我站起来，在脚腕肿胀剧痛中向前挪动，手里攥着靴子，嘴角一丝幽默的笑容。每一步都像残疾人从轮椅车上走下来的第一步。 我好像进了吸血鬼的地下室，突然他咬住我的脖子，吸干我周身的鲜血。我能责怪谁？是我捧着心让他品尝。 匍匐过每一个舱门，都没有你的踪影。我还有什么颜面面对你，当我除了疼痛再也无话可说。 我瘸着回到机场门口，跑车已经随雨而逝。 十二岁和你擦肩而过，我成了诗人。十七岁和你擦肩而过，我成了狂人。问问认识我的人，我是一旦中邪就锲而不舍的人。 我打电话求我父亲给我介绍你的祖父，他们过去在一起打高尔夫球。当年的舞会你陪着祖父，入场不久，就和女人溜之大吉。我父亲苦口婆心劝我打消这个邪念，他围绕着你这个世纪美男子－好莱坞驰名的花花公子，半夜讲了六个小时，直到嗓子发不出声音。 我发誓挖地三尺，也要把你挖出来。我雇佣侦探公司，寻找着你的直径。你祖父年逾八旬，依然是好莱坞电影王国的盖世太保。你父亲亲手操盘着这个帝国，你也成了好莱坞最年轻的电影沙皇。 侦探追寻到，吉米和你一直是同学，小学中学直到哈佛法学院，与其说是同学，不如说是兄弟。侦探把吉米调查得水落石出。吉米在好莱坞开了一家电影经纪人公司，向各大电影公司提供明星和剧本，同时兼任你的新闻发言人。 我买通了吉米的秘书，获得吉米的行踪。吉米从坎城电影节刚刚回来，我就踏进了他的办公室。 我亮出一摞剧本，交给吉米，拜求他把这个沉重的铅球交给你。吉米显然已经了解我的来历，拿捏着分寸，“好哇，中国财阀的公主想和好莱坞决一雌雄，没想到我们还是校友，进哈佛不到半年你就退学，誓死神速拿下好莱坞，也难怪你这么自信，上帝把所有的财富都给了你，天使的眼睛，缪斯的灵魂，叱咤风云的华裔财政部长竟然是你父亲，如果你想嫁给我，我当然鼓励你，”吉米攥住六根烟，同时点燃，吐出一口浓雾后，缓缓地说，“可你竟然去碰理查德史东！十七岁！真是初生牛犊不怕虎。理查德，是男神，是小肯尼迪的绝版。可以说，不被他吸引的女人是死人，不被他吸引的男人也是死人。他见多了爵位显赫的公主，他提到爵位就恶心，他宁可和夜夜诞生的脱星在一起，你先穿过百万肉弹再给他念你的剧本。” 我扫描着自己的剧本，我的生不带来死不带去的惟一财富，安祥地说，“玩的就是玩火自焚。” 吉米掂量着这摞剧本，无奈地唤醒我，“理查德收到一列火车的手稿，好莱坞每个人的后车厢都有一摞剧本，每个人都以为两件事他们驾轻就熟，做爱和做电影制片。” “我给你开个价，希望你不要拒绝。”我的甜蜜的笑容向他挑战，我在支票上签字，双手庄严地进贡上去，“够你买辆跑车吗？” 吉米凝视着我，“为什么非见理查德呢？你笑容里的灿烂阳光，窈窕身姿中的惹火气焰，美丽眼中的神秘与纯洁可以点燃任何男人，为什么非见理查德呢？”他的烟雾叹息着，“理查德是我二十年的朋友，经我介绍的女人数不胜数。任何女人都以为拿下了他就巧夺了世界。如果任何女人真的以为能够得到这位电影沙皇，年轻英俊的亿万富翁，她最好先去查查她的精神状况。如果是别的女人，我不会操心，因为那些飞天族都有降落伞。你太纯了，纯得让我不放心。你的纯真让我不能不问，你有紧急迫降的降落伞吗？”吉米温情地说，“如果你畏惧的话，收回支票还不迟。” 深深深呼吸，我稳扎稳打地宣誓，“为了他，我无所畏惧。” 我的眼光恰好落在墙上贴的刚刚走红就悬梁自尽的影星海报上。 烟雾在吉米的眼前像香火一样萦绕，“无所畏惧也不一定能得到你要的东西，在确定敢作敢为的同时，还要想想你能不能做，值不值得做。一个成功的人和失败的人最根本的区别不在于他们锲而不舍的程度，而是他们是否低估了对手。” 我笑笑，“谢谢你给我打的免疫针，可我只是稻草人。”我灵感一来，抄起纸笔，把一挥而就的诗交给吉米，“你能把这首诗交给理查德吗？” 吉米接过诗，轻声念着，“我是个稻草人，却在翻江倒海中，为你摆渡。我是个稻草人，却在水火无情时，为你带路。我是个稻草人，却在天塌时，为你一柱擎天。我是个稻草人，却在地裂时，为你中流砥柱。” 吉米倒吸了一口烟，呛进肺里，说，“亲眼见到爱情这么强烈太美了。你美得让人觉得是个魂。谢谢你落在我们的花园里，你真的不怕花花公子吗？” “我想，”我从容地笑笑，“如果一个人连死都不怕，还有什么可怕的？花花公子也不过是纸老虎。” 吉米不由地笑了起来，“你看着这样纤弱，磅礴的感情从哪里来？你为我的电池充上了电。好吧，我们一起给他草拟一份你的简介，什么题目最恰当？” “理查德最爱听什么？”我看着满墙红得发紫的艳星广告。 “诚实。”他抽出夹在剧本里我的照片。 “诚实是惟一的游戏规则。”我脱口而出。 “我的危险女孩，如果你能把理查德当成游戏，你就少受伤害，”他凝视着我的特写，“我被你的眼睛迷惑，被你的笑容蛊惑，被你的激情眩惑。我和理查德喜欢同一样的女孩，你最好小心！你到底是谁？” 我低声说，“诗人、编剧、神枪手、模特、摇滚歌手、恍神舞女、钢琴家、画家....”我不禁为自己的大言不惭咯咯笑了起来，“我还没炫耀完呢，理查德有没有能力激发诗人的灵感？" 吉米吞下一口烟雾，“乌拉，太巧了，我一直在寻觅诗人、编剧、神枪手、模特、歌手、舞蹈家、钢琴家、画家，可她们是八个不同的女人。”他笑得让烟卡住喉咙，“激发诗人的灵感是如此非凡的建树！” 我在玻璃窗子里打量着自己，眼里翻涌着深不可测的大海。“把我领进你的世界，和我分享你的心。我的七情六欲都在欢呼你的惊心动魄的人生，你的大于人生的灵魂。” 吉米的灰绿色眼睛酝酿着天生的忧郁，他无奈地晃着头，烟雾串串打转，“我听了无数女人对理查德的豪言壮语，”弹掉寸长的烟灰，他吐出一口蜿蜒小径般的烟雾，“可是谁知道呢，也许你的情可以感动天。你毕竟有着别的女人没有的来势汹汹的攻势。” 我在他的烟雾中找寻着自己，“什么攻势？” 吉米吸进又吐出一口浓烟，“理查德的母亲是罕见的诗人。他小时候，母亲割腕自杀。他一直怀念他的母亲，他认为女诗人就是女神。所以，诗歌是你攻陷理查德惟一的化学武器。” 吉米的鼓励为我暖身，我太需要鼓励了，就像在大雪中裸奔了一夜急需跳进桑拿浴里。我禁不住用沸腾的眼光供奉着吉米，这个超人气的美男子，“第一眼看见你，你就给我一种近亲的感觉，兄长的感觉，花样滑冰教练的感觉。” 雨下起来以后，吉米给了我密码，“这是我的手机号码。无论何时何地，无论什么处境，只要需要我立刻呼我，我随叫随到，哪怕是暴雨的深夜。” 我按捺不住狂喜，冲进录音棚，在录音室里贴满你的照片。还没有见到你，我就醉魂酥骨。对着你，唱得涕泪模糊，几百个小时不吃不睡，忘生忘死，灌制出CD《和你在一起》。 在我刚刚听说你以后，你就干扰我的发育。当你忽隐忽现，我呼吸急促。当你忽近忽远，我心情一落千丈。和你梦中相会时，我习惯在雨中疾走。和你梦中分手时，绵绵细雨总是搭起一座座迷宫。我不知道，哪一片心是我的归宿。我不知道，最终花落谁家。十七岁，我的梅雨的季节。 因为你，我的孔雀裙，飘成云雀，让我一步跃上天门。因为你，我拥抱每一朵扑来的白云，这些云朵，像你，近在咫尺，又遥不可及。因为你，我与飓风赛跑，即使你在世界屋脊，也不能挡住我，狂奔向你。因为你，走近每一道悬崖边，我都伸开双臂，向你飞去，像风暴中的李尔王，一路呼风唤雨。 坐在悬崖边，群山在脚下沸腾着金桔的云朵。在这样的波浪上，我发现单相思，这样神圣。 我像采药的人踏遍青山，在一座座山巅上，喊着你的名字。夜间，茅屋外，响起野狐的嚎叫；清晨，台阶上，留下豹子的脚印；赶路的途中，被白色的狼群包围；下榻的驿站，被黑色的蝙蝠吞没。 可是，因为有你，我像一个女侠，用剑敲打着千年岩石，用牙咬着剧毒的花朵。我指着山尖上的古寺，对天起誓，假如你忘记我，我会到那座庙里作终生敲钟的人。 这十三首歌是我还没有见到你就为你万死不辞的情景。没有和你在一起的岁月，每一天多么煎熬，又多么陶醉。 他带来了石破天惊的消息，“你中了理查德奖！他把你的剧本捧成圣经。他让我给你捎句话，‘如果我陷在孤岛上，粮草断绝，只要捧着你的剧本，捧着你的灵魂，我就可以幸存。’你的魅力王子迫不及待地想见你。现在他就派直升飞机接你到他度假的太平洋热带小岛上。”
突然一阵叫春声，几个半裸的美女向你跑来，速度惊人的金发美女一个箭步扑到你的身上，和你拥抱，你给保镖一个暗示，七八个保镖同时上来，把她驱逐出境，把她们隔离到两百尺以外。 “我喜欢有神秘感的女人。我对投怀送抱的女人敬而远之。肉体关系对我太容易。我崇尚精神。追求爱情的过程比得到爱情的刹那对我更有吸引力，诱使对方倾心于爱的艺术比做爱的技巧更让我着迷。” 一阵海风袭来，你脱下白皮夹克，披在我的肩上，红衬衣把你衬托成年轻的红衣主教，“无论你对我做了什么，我希望你就这样做下去。我一生从来没有被这样强烈地电焊过，我的心、大脑和生殖器第一次精密地对准了焦距。” 围在身边的女人，散发着夜狐的气息，这些女人隆着胸脯挤着眼神，后来者需要多少浑身解数踏过这道肉墙才能靠近你。 一个制片叉上一块牛排，示意一个美女，她心有灵犀，爬到桌子下面，跪着解开他的裤子，他脸上毫无表情。 一个金发碧眼的美女跑上前，像老情人一样拥吻你，你给保镖一个眼神。两个保镖顿时把她递解出舞厅。 |
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